EMPREGO

O sujeito entra numa agência de emprego as onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador. - O senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa? - Mas o emprego não é pra mim não, doutor! - Pra quem é, então? - É pro meu irmão! - E por que ele não veio pessoalmente? - Ele preferiu ficar em casa dormindo!

MUNDO DA LUA

Cada um dos três astronautas que farão o vôo no próximo mês em direção à Estação Espacial Internacional tem o direito de levar 1,5 quilo de bagagem pessoal, além de 5 quilos de materiais institucionais.E é aí que coisa está emperrando.O Lula com a cabeça na lua ainda não fechou a lista, mas está doido pra mandar o Serra e o Garotinho para o espaço.
O astronauta por sua vez, já empacotou a sua mulher inflável e está selecionando cuidadosamente o que levará em sua cota de 1,5 quilo. Para essa aventura espacial, o governo brasileiro bancará um seguro de vida de US$ 1 milhão para o astronauta.E você sabe o que é que esse rapaz vai fazer perto do inferno? Ele vai estudar o fenômeno da atomização e a interação de proteínas bioluminescentes, responsáveis pelo efeito da luz em vaga-lumes, larvas, animais marinhos e fungos. Entendeu?

PINTO NELLES !

Não sei se vocês já repararam, mas a ídala do Espírito de Porco lembra muito certas figuras da nossa história...
A começar por aquele malucão portuga barrigudo que veio papar (ou tentar) as indiazinhas quando ainda éramos a "galinha dos ovos de ouro" de seu reinado, passa pelo homem do "fí-lo porque quí-lo" que, se não tivesse aquele delírio tremuns de perceber "forças ocultas", teria dado uma vassourada na brazuca e sem completa (ou não) no topete afrodisíaco de minas que, além de adorar um fuscão incrementado, também andou incendiando a Marquês de Sapucaí com a exposição de uma genitália desnuda pra ninguém botar defeito.
Isso tudo, neste ano abençoado de copa do mundo e de mais uma eleição a sacudir o país do futebol, muito apropriado que o Espírito de Porco se antecipe às indefinições tucanesas e lance nesta semana de carnaval a campanha: PADRE PINTO PRESIDENTE DO BRASIL !

E vamos começar logo a votar. A nossa urna vitual já está aberta.
DEIXE AQUÍ A SUA DECLARAÇÃO DE VOTO !
PINTO NELLES !

O DUENDE VAI SAMBAR

SAMBA BELÉM
Os carnavalescos de Belém estão doidinhos para encontrar o prefeito da cidade. Prometem coloca-lo numa roda de samba. O sujeito acabou com o carnaval oficial, proibiu as escolas de realizarem seus ensaios abertos e só de sacanagem ainda zarpou para o Rio de Janeiro para curtir o carnaval carioca. A farrinha é claro, paga pelo contribuinte.
Se alguém por aí, avistar um baixinho, feiosinho com o braço enfaixado e com cara de duende, favor avisar as autoridades locais. Ele apronta!

RAINHA DAS PATRICINHAS (?!)

VIDE A CENA:
Cheguei com meu tridente em punho, devidamente embriagado (só um detalhe, eh!eh!eh!), quando percebí no canal de tv dos maiorais do Pará aquela coisa carnavalesca que mesmo após tantos anos ainda não tem bem uma definição sobre o que seja : desfile de fantasias? desfile de miss? defile de viadagem com inspiração própria?...
Enfim, numa dessas lucidez que justificam a própria embriagues, vi alguma coisa diferente com um desfile de uma negra linda que (ao que parece) inspirava-se em Anastácia- a rainha escrava.
Pois bem; quando eu já estava pensando num engove restaurador, eis que os comentários d@s "especialistas" foram mais eficazes do que qualquer remédio.
Experimentem:
- "O mais bonito é o contraste da pele negra com os dentes brancos"...
- "Estranho como um tema religioso de repente virou profano"...
ÉGUA ! NÃO HÁ PORRE QUE RESISTA .
(tridente)

SACRIFICAR O BICHO

Esses caras do Grupo PETA (Gente pelo tratamento ético aos animais) realmente sãos uns espíritos de porco. Eles resolveram agora, atazanar a vida de modelos que desfilam em eventos de moda usando peles de animais. Causa justa!. Sacrificar o bicho só pra embelezar dondoca desocupada tá errado.
O grupo PETA composto de vegetarianas radicais com uma vasta legião de fãs e adeptos, espalhados pelo mundo, há muito tempo vêm tentando conscientizar a população de que é errado se alimentar de animais. Mas Deus nos perdoe, churrasco, cerveja, feijoada e maniçoba é muito bom. Os Petas são contra até de leite derivado animal. Aí já é de mais! Recentemente atacaram aquela modelo bonitona Paris Hilton, ela foi atingida por uma bomba de farinha quando ia para uma festa depois de desfilar na Semana de Moda de Londres. A ação foi "um protesto" contra a "tortura e morte de animais", disse a porta-voz do grupo, responsável pela ação.

VELHA DOIDA E JUSTIÇA CEGA

A dona Murrieta, aquela JUÍZA do Pará que surrupiou mais de 3 milhões através de fraude bancário, tentou e conseguiu. A espertinha desta vez, aplicou o golpe da insanidade mental. Descobriu-se então que a velha é realmente doida, doida por dinheiro alheio. E a justiça como é cega, “condenou” mas deixou a velha soltinha da silva perambulando por aí.
O juiz para o condenada: - A senhora teve algum cúmplice nesse roubo? - Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

O BIG BOSTA

Além do puta estelionato virtual (novo nome pra roubo) que já se descobriu ser o campeão de audiência da Rede Globo, o que mais me deixa com o tridente em brasa (doido pra enfiar nestes porras) é observar 2 coisitas:
Se é verdade que KLEBER BAMBAM (vencedor de uma porra dessas) é a cara do povo brasileiro, como a Globo vendeu.... EU PRECISO URGENTEMENTE ME SUICIDAR E VOLTAR SUECO !
Se é verdade que aqueles embecilóides confinandos foram escolhidos a dedo pra representar a diversidade de nossa formação cultural... EU PRECISO URGENTEMENTE DECLARAR A INDEPNDÊNCIA DA AMAZÔNIA, PRA VER SE O QUE SOBRA É MELHOR DO QUE AQUILO !
Égua!!!!!!!! vai bostejar assim, durante 3 meses, 24 horas por dia, NA PUTA QUE PARIU !!!!!

O PADRE PINTO É O CARA

O Padre Pinto, aquele baiano que em suas missas, apresentava-se maquiado e vestido com fantasias de baiana, foi colocado em banho Maria e agora corre o risco de ser afastado da Igreja da Lapinha, uma das mais tradicionais de Salvador. O Padre diz que não vê problemas em ser como é, e diz que apenas retirou a couraça que lhe matava. Leia alguns trechos da entrevista concedida a reporte do Jornal Extra.

- Não quero é deixar de ser padre, quero que me aceitem como eu sou.
-Ficarei muito triste se tiver que largar a batina. Mas, mesmo assim, vou celebrar em praças públicas, vou dar o jeitinho brasileiro.
-Em 33 anos como padre, nunca desci para celebrar uma missa sem me maquiar. Faço uma maquiagem básica: um batonzinho levíssimo, um blush levíssimo, um pouco de rímel natural.
-Estive com a presidente do Conselho Psiquiátrico da Bahia e depois de ter feito todos os testes, ela falou que sou lúcido e que não preciso de remédios. Fiz os exames porque, se daqui para frente, o bispo auxiliar ou alguém da minha congregação voltar a dizer que preciso de tratamento mental, vou chamá-los em juízo, de posse do laudo. Para eles é cômodo me chamarem de louco. Estou me sentindo numa inquisição moderna.
-Estou com 58 anos, 33 de padre e é a hora de assumir a si mesmo, né?
-Sou a mosca que pousou na sopa e é por isso que não vou sair da igreja porque quero ser a mosca na sopa.
-Além de ser artista plástico, também sou bailarino de formação.
-Desde pequeno pensava em ser artista. Era fixado por balé clássico, mas meu pai detestava essa idéia. E eu também pensava em ser padre. Meu pai dizia: "Não sei como você quer ser padre se gosta de carnaval e de dançar". Mas eu queria ser padre da minha maneira. Imagine que eu tinha cinco anos de idade e tive que esperar 53 anos para desabrochar e ser um padre diferente. Se vier a expulsão, será um "arrase".
-Sobre se Já teve alguma relação homossexual: Sou aberto a este tipo de coisa, mas não na prática. Sempre respeitei o celibato, muito embora eu ache que já é hora de a igreja repensar esse papo de celibato para os padre diocesanos.
Esse é o cara!

O SEQUESTRO DO PREFEITO

O sujeito esta dirigindo seu carro quando um guarda da Ctbel o aborda. Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta:- O que houve seu guarda?- Não sei se o senhor ficou sabendo, mas seqüestraram o prefeito de Belém, o seu DUDU. Os seqüestradores estão pedindo 600 mil reais pelo resgate, e caso o dinheiro não seja pago, eles jogarão gasolina no DUDU e o queimarão vivo. Portanto estamos pedindo ajuda aos motoristas. O senhor gostaria de contribuir?- Quanto na média estão doando?- Entre 5 e 6 litros.

FODEU TEM QUE CASAR!

Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da TV fez a seguinte pergunta aos três políticos:- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?O primeiro a responder foi o deputado Jader Barbalho:- Eu me casaria com a Vera Fischer, a mulher mais bonita do Brasil!Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!Logo após, o ex prefeito de Belém Edmilson Rodrigues deu a sua resposta: - Eu me casaria com a Juliana Paes, pois ela me ama!O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu! Muito bom!E então aparece o governador do Pará Simão Jatene, demagogo e mentiroso como sempre, deu a sua resposta: - Eu me casaria com o Pará, meu coração pertence a esse estado!! O bêbado, aprontando um baita estardalhaço: - É isso ai , muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!

DECISÃO

Um político encontra com um amigo, também político.- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.- O que foi?- Vou me separar!- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.- Eu estava pretendendo me separar do partido..

POLEIRO

Na ânsia de obedecer tudo que o seu Simão mandar, Dudu resolveu o problema do trânsito na Av. Almirante Barroso em Belém , plantando os agentes num poleiro, igualzinho aos ridículos poleiros da PM no centro da cidade...
DEPOIS, NÃO QUER LEVAR ESPETADA NA BUNDA...
TRIDENTE NELES !@!!!!

PP (pombas podres)
Vide a cena :
JORNAL NACIONAL:
- acaba de ser decidida a apreensão e busca das contas internacionais de Paulo Maluf
(intervalo)
O eterno "dono" de Cametá , "dono" do SENAI e "dono-de-tudo-quanto-é-porra" aparece no vídeo dizendo: O PARTIDO PROGRESSISTA DO PARÁ É O MAIOR REFERENCIAL DE HONESTIDADE DO PAÍS.
Trindente na bunda do gagá !!!!

OBRAS PRIMAS DE DUDU

Zé Capeta
Em matéria de enganação o Prefeito de Belém merece um título, senão vejamos:
O “besta” reuniu os “espertos” proprietários de Vans e kombis e pediu apoio eleitoral em troca da regularização do transporte alternativo. Hoje em dia o povo sofre com a desordem nos transportes da capital e os “espertos” volta e meia realizam manifestações de “imensa gratidão pelo não cumprimento do acordo”. Ah! Que o diga os motoristas de táxis que também estão muito felizes. Vendo que Belém está cheia de “espertos” resolveu investir nos representantes das escolas de samba que também o apoiaram. Agora não teve subvenção pra ninguém e Belém não tem carnaval. No povo ele usou a tática de distribuição de kits personalizados (copo, prato, camisa) para as crianças, compra de votos e cestas básicas aos adultos e promessas de mudar Belém. Hoje em dia ele pinta os brinquedos e os coretos das praças, manda aparar a grama e inaugura. Égua!!!!
Assim sendo qual será a premiação que o “besta” merece?
a) Medalha 171 de ouro;
b) Medalha Joãozinho triiiiiiste do carnaval paraense;
c) Exposição, em galeria de artes, de suas pinturas.

RESPEITO É BOM E O POVO GOSTA
Tem colunista que publica qualquer notícia (merda), não importa se o conteúdo coloca em jogo a credibilidade, BASTA PAGAR! Há pouco tempo atrás às obras do entroncamento sofreram vários embargos por parte do famigerado Almir e sua suscia. Pois bem, hoje em dia o desavisado da coluna questiona, como se não soubesse de nada e com a intenção de confundir a opinião pública, o porque da obra estar a tanto tempo parada e acusa o ministério dos transportes de irresponsabilidade. Te liga amarelão! respeite-se pelo menos e também a opinião pública.

MUNDO CÃO
Porra! político é foda mesmo. Os caros não podem sentir-se ameaçados pela opinião pública que arranjam uma maneira de continuar com as suas sacanagens. Essa vem do senador carioca “Homem de Deus” Marcelo Crivela“ que preferiu as mamatas mundanas do parlamento (Mensalão, etc...) às lavagens cerebral em ovelhas na igreja universal. Agora deseja instituir o voto virtual no congresso. Imagine, sem a presença física do parlamentar. Daqui a pouco esses bando de picaretas vão à beira da praia de sunga e bronzeador fazer votação de projeto de interesse da nação. Fala sério!!!!!!!

CHEGUEI PRA ESPETAR...

Tridente
Dudu te cuida seu babaca que o anjo das entranhas vai entranhar na tua tubulação medíocre. Tens muito que dizer, já que passastes o ano todo de 2005 calado e não explicastes com o teu senhor BOB G (a tresloucada!) conseguiu ser cassado sem que tu também não fosse.
Tens muito que falar, já que quem fala por ti é D.SIMÃO com suas philadelphias e seus 75 philadelphinhos (cadê o Ministério Público que não processa mais este nepotismo explícito?!)E tens muito que tremer, pois o teu carrasco chegou !!!!!!